瘦's profile驿路梨花PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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May 10 母亲节大学的时候，在这个时候，打了一个电话给老妈，
老妈在睡觉，乡下的人一般都很早睡觉，才8点多。
被我吵醒的老妈很不耐烦，说要睡了。
汗。。。
早上老爸发信息说，老妈昨天说母亲节我没打电话给她，老爸解释说，今天才是。
中午，打电话回去，老妈说，儿子不要老妈了，好久不打电话。
我笑了笑，说，最近谁也没打。 May 09 又谁又记得我？去了几个老朋友的空间，全都不见了，也只有在今天我才记得他们。
其实，我也没心没肺。
如果你记得某个或某些人，那他们也会吧？
你是说在某一时刻吗？
我不知道，我没自信。也许会吧，
卖火柴的小姑娘的奶奶说，有流星经过的时候就会有一个人要死去，
世事总要轮回的。 很多年前很多年前，我来过。
很多年前，我离开过。
很多年后，我回来了。。。
我想从新开始，可以吗？
时间定格在2009的五月，就今天吧。 December 19 受伤 学会坦然地生活, 爱情就像偷偷吞食的一颗苦药,吞也不是,咽也不是.有时候我们并不是不能忘掉,而是我门真的舍不得忘却.不知道哪天,哪天我有会勇气下定决心,那时也许不再是真实的我了.
昨天去工程学院,华说,他已经漫漫看惯了,看透了.我很害怕,学生街那样的环境也许足可以让他堕落了.从小见过他,风风尘尘,好多年过去了,一个笑容洁白的少年已落成满脸忧愁的少男,我不知道是不是纯粹爱情的因素,或许说,从骨子里我已经发现好多事已经不是那么地单纯了,是不是一个人的成熟注定要承受那样子多的是非成败?担心总有一天,有一天我不再是我,他不在是他,一向为我们神圣的爱情也不会那么的纯洁了,那时我们哀伤的,青春下的哀伤.习惯了吧,习惯了刀子滑在心口,疤已愈了又合,合了又愈,神经早已在这个冬季,冻结成冰. 突然间,开始厌恶冬天,本以为天越冷,我越可以包裹的严严实实,那样就不会受伤,可为了你,我甘愿脱下厚实的外衣,迎着咧咧的刺骨. 谁都会累吧,不管是什么事,冬天永远只能让人产生倦意.春天到来时,一切都会好起来么?我可以回到宿命的泥土,每个人都包裹着,每个人都不愿 受伤,所以才不愿意去接受别人的爱. 一个人会有浪漫么?一个人会有爱情么? 如果爱情等价于浪漫,那么一个人会有爱情的?可是等价么? 我喜欢一个人的浪漫,那样我可以放肆的无法无天,我可以做我自己的事,可以简简单单因天气哭泣或是微笑,那样我在也不因为爱昵而受伤. 受伤只是因为关心你而你没发现的一场化学反应.因为你不是我,所以你感觉不到我的关心;因为我不是你,所以我也不知道你是否知道我的关心 所以,我们都不是谁的谁! 是不是我们爱得并不是那么地坦诚? 恋爱的人之间非得伤得血淋淋才算甘心? October 30 我要你幸福我要你幸福 在这个深情而又“发秋”季节 当阴霾毫不客气侵袭而来 记得那个宁静的下午？ 自由的风，想飞的感觉，灿烂的阳光落滿一地的花 我要你幸福 在你滿怀嫉妒地对滿载而归的舍友发牢骚 想想爱你的人吧，想想爱你的拥有吧！ 丫头，知足吧。。。你不会那么“可爱”的  我要你幸福 在你有感而发，心乱如麻的时候 拾起你的微笑，珍爱好你那块素静洁白的石头 如果你愿意，每一天都是个新的开始 如果你愿意，快刀可以斩乱麻！ 我要你幸福 在你不再相信童话的谎言时候 12点的舞会终须散场 快乐的王子寻觅着另一保水晶鞋 呵。。。亲爱的朋友，忘了告诉你： “这个故事还没完呢！” 我要你幸福 在你不开心的日子 不管明天是否依旧会有个好天晴 戴上眼睛，梳好发梢，整装而待发！ 说好了。。。快乐是自找的 努力寻找。。。努力寻找。。。 只愿你再认真地对自己微个笑 October 23 季节恋情（一）他
是不是那一地的黄槐又勾起你悲伤的往事 是不是我的表情里并没有写着你的思念 是不是你在我灰色的眼睛怎么也找不到你要的答案 是不是这个秋并不是那么冷，你懒得接受我温暖的手 是不是我那笨拙的笑话也掩饰了我的真诚 是不是你也终于累了只想安静地臣服于世事的安排 他们说：春到芳菲春将淡，情到深处情转薄 （二）她 天很阴，很阴，很阴... 校园的黄槐又不小心地洒滿一地哀愁 可南方并没有真正的秋 夏天的热情还依依不肯退幕，宛如死缠而痴情的男子。。。 是么？ 那么，那么当阳光不再明媚 当忘情的野杜鹃暗自谢去 当亲切的笑笑靥也逃似的躲在哪个角落。。。 我想，他是那种决然而去的失望。。。 谁都走了，谁都走了 空荡荡的，喃喃而自语。。。抽丝般地把一幅帛画的彩色兑换成黑白 这又将是个漫漫的冬。。。 （三）我 喜欢一个人穿着宽大的白衬衫在街上漫步 不愿再去想着什么，不愿再去奢求着颜色的多变与多情 如果有风，就像挂衣架上快乐的被单 因为我确是很瘦很瘦 拾起废杯子那挂青翠的手链 那是我曾经的遗弃。。。 “一个人孤孤单单的下午， 当风吹着每个人都想跳舞， 记得你穿蓝色的衣服， 说爱得太专注容易孤独。。。。” September 28 任何不被珍爱的人生都应该高傲的绝版！！任何不被珍爱的人生都应该高傲的绝版！！
走过了很多路，想也未必那么深刻
常常清楚的知道所要的表达竟然无从下手 文字的疆域如此有限而不能自由于我的思想 可是， 错的仅仅是文字么？ 干涸的生命再也挤不出一滴眼泪来，空空洞洞的伤痕饥渴地凝望着你 予乞求半丝的怜悯。。。。。。 如果男人不应该畏惧同情，那么两个人在一起只是寂寞而已
当所有的繁华荣枯消逝殆尽，剩下得即为时间所唾弃 如果简单的句式不会透露你的天机
你却不愿意自陷于你方晓得答案的迷 只是不甘心 不甘心深沉于平凡的自恋 不甘心堕落于繁华的空虚中 不甘心生命既编下的程 不甘心寂寞。。。 改变毕竟是改变
天晓的哪天。。。。 哪天再也没有心情去随着风雨无息的变化，活着只剩一张寂寞的脸 September 03 “爱生活，爱自己”！新的学期又开始了，在每个新的开始，总是要周济下以下学期，每一次新的开始总是充满新的期待，很多时候，无缘无故对于这种期待感动不己，不管以后的生活会是怎么样的，这都是再好不过的事，生活会慢慢地变好的，我想。可这一切是不容易的，如果有一天会遇到困难或是心情万分沮丧，不知道会不会想到最初的旦旦誓言?我会记得的。 我们应该更花点注意为我们的好心情多做点事，而不会让它肆意侵入我们的思想，大概哲学的最大价值就是让人心安理得，好好地活着。世上不论是哪种好的学说，乐观的面对生活总是再好不过，虽然我们也有忧伤，但我们还年轻的，不愿看到那些如岁月皱纹般的忧郁，爬上你的额头，那时你己经老了，我想成熟与老是很有区别的。 “爱生活，爱自己”有一个好朋友终于对我说了这句话，真是很感动，为一个曾经失恋的好朋友，真的.未来的事情会往往会使我们很不安，当你在怨恨这个世界的时候，你绝对会骂我这些话都这狗屁不通，也有人说这个世界是多么不公不平，由此，生活便没有了太阳，没有了明天。可是亲爱的朋友。如果你扪心扣问，你做好了自己了吗？这世界的灾难与不幸是时时刻刻存在的，你会不会由此而一生中被受打击呢？你有没有想到，当别人无意或有意间寻你犯了个错而你却婉然一笑： “没事，没有关系的” 这是件多幸福的事呀 世上好多事是强求不来的 “爱生活，爱自己”！
July 01 埋葬青春不是说好了再也不相信爱情了
只是不小心陷进你的陷阱。。。 望着地图的最南端
这该死的地方 因为你，所以怨恨那个地方 我不是故意的 谁让你留在那一头还忘了我 伤口在等待着不再哭泣的愈合
像个小孩，也许 也许哭着哭着就会睡着了。。。 你说，你说我还会想起你么?
忘却，忘却呀，为了记忆而忘却
天还是那么亲切，为何会是在这个多雨且多情的季节
叶子早己经绿了， 为何会是在这个热情的夏天呢？
若是冬天， 我可以冬眠不起，待到下个春天
那时和你早已走远了 我也望不到你最后的背影。。 再见是无力的表白 我想过
离别的画面应该是苍黄色的
那是过了很多很多年了的相片 枯黄的像片晚秋被遗弃的枯叶 这是我青春的伤，本属于青春的伤
从此，
再也不会有雨点落在我心上了
我只能用冷漠的心去对待爱我的人 对不起 我是自私的 泰戈尔说 那就是世界上最远的距离 －－“用冷漠的心对爱你的人掘一条无法逾越的鸿沟”
可是，亲爱的，
你可知道， 再见的时候我己经没有如今的青春与年华了。
你离开的那一天
我就把我的青春埋葬了。。。 June 04 我的亲爱的原来我还是会心痛的
从雨天到晴天，又从晴天到雨天
眼泪掉了又干，干 了又掉
把自己埋葬在学习与游戏之间
忙得不让自己有个喘息的机会
那样
那样思念便不会洗卷而来
不止 一次又一次地说服自己一：
很多人都会离去的
犹如死亡般那么自然；
很多伤也都 会好的
愈合 的疤只是你不愿意再见
可为什么呢？
为什么你的一个问候的信息便把我这一切完美的逻辑全盘否定？毫不留情
我还是算错了
。。。
五一去厦门，原以为走得越远越好，
原以为不断变换的心境可以消弥掉所有与你有关的心情
可是亲爱的，我还是会走回原地的
真切地明白了有些人失去了是再也不会回来了
我不想就此认命，可笑的是却只能用“宿命论”来暗示与安慰自己一：
天总会下雨 的；
谁都 会受伤的；
人总是要走的；
下雨可以带伞；
伤口可以愈合；
走了就走了呗；
极力地掩饰着像从未发生过的平平常常
好好学习，好好游戏
再也不给她有任何的联系，虽然这同时也昭示着我的多少不情愿
这该死的爱情
让我活着像座空了的废城，荡荡无际的失落
不过这一切 都 会过去的， 我想。
很多年以后，我仍会记得我曾经的挚爱
再见了，我的亲爱的。
愿君好运 May 05 厦门五日 去了一趟厦门，大半个五一都是在车上过的，其实很喜欢坐车，只希望永远也不要停下。
车窗外一帘帘画面印在眼眸里，却没有留下半点的记忆，没有思想的世界精神是自由的。
同学家的地坂比床好睡多了，也没有多想什么，只记得那晚睡的很好很好。
2号下午说是去钓鱼，忙了大半天，又下了很大的雨，什么钓上，呵呵，大概很多时候都是缘木求鱼，我们所追求本不事物本身。。。活得没有目地。。。
3号逛了厦大，厦门本来就是座花园，厦大就更不得了，真是后悔没报这地方，很多校外的人员也可以进去的，人虽很多，却多了一份安闲。。。校园给我们留下的也不仅是一座学校吧。
4号去了鼓浪屿，上了沦渡，很久以前去过一次了，那天下了点雨，却也消了点暑。。。玩得也很惬意，岛一买了很多纪念品，都是挑最便宜最喜欢的。。。呵呵有点小气了。。。不过到最后只剩回去的钱了。。所以大家还是不可不原谅我的。。。呵呵。对了有一串贝壳手链不错，男生不喜欢带三呀四的，开始很不习惯太扎手了，后来竟然不习惯它的不存在，上车的时候突然感觉不在了，噢。。原来在口袋里，吓了一跳。发现连一串一块五的手链也会让我紧张的半死，人自多情吧!
总之，这个假期还是不错的，心情也好点吧！8号又是个新的开始！为下个放假等待吧！
愿大家有个好心情。
April 30 生命的诺言一直想让自己开心一点，却一点也说服不了自己。坚强着的欢笑定格与前一秒。
再也不敢找人去寻找那永久的忘记，不会因为我的郁郁而深深印记与朋友的忧虑
活着总是不容易的，又是那么地累，每天为这个世界微笑，发现把全部的笑都透支
得一点不剩了。
不管生活着或是己是死去的了，都慢慢地从我指尖流去，
可你知道我是多么地想喊：
请你停一停，好吗？
怀念怀念怀念。。。。。
为什么总是生活在过去呢？天知道。。。
己经麻木了麻木了是是非非。。。。
一夜之间时间又过了很多年。
不是说好了我们还年轻，
不是说好了不要再忧伤，
不是说好了要快快乐乐地过好每一天么？
为什么总是说话不算数呢？？？？
（写不下去了，就这样吧，也许过了几天一切都会好的，五一旅游去但愿都会有个好的开始） April 13 只言片语喜欢只是用逗号或是句号，没有感情。
也许过了很多年，记忆已是干涸。 我想永远忘却，即使不容易。都是迟早。
下雨的天，温暖的味道，出门带把伞，为了不使自己受伤。
不想再用一个个‘？’来表示你没来理我的天数。不想由此天真。
世上没有永恒的情感，却只有永恒的生存，我不再欺骗自己，就这样，就这样，别过来，我受够了。
我只想保留我的茧，再也不受伤了，不会哭的，对不可挽留的，没理由真他妈的放。
再见了，我的亲爱的。。。
下雨天睡觉是最为惬意的事了，没有烦恼，没有忧伤。。。没有过去，也没有现在。
生活就是一次一次被强暴的过程。
只到有一天，我知道我不得不长大了。
时间从我眼前流水一样，可我能做些什么呢？
后记：这段时间太乱了，只能只言片语来描述了。 March 23 雨在下。。。 今天又下雨了，天下仿佛也黯淡下来了，天下的事，天下 的人，
但这一切和我无关
我不知道为什么我不开心，正如你不知道天为什么是灰色的一般，
郁闷的日子犹如发酵中的云朵，一发而不可收拾
你说，你说一个最无聊的时候会做些什么呢？
发呆？睡觉？或是像我这个不停的按手机？
总之不会是什么好事，至少在你清醒时候是这么想的。可我们总是很干脆地不想清醒，
似乎一醒来就会觉得很累很累。天下总是有做不完的事，可天下人真是很天真，常常为了完成所有的事而活着。
如果 说这是上帝向我们开的玩笑，我还真想骂他一句：你真她妈的混蛋!
我不清楚我骂完后还会做些什么？发现除了打字还是打字，想来上帝的脸皮真是够厚的!
所以你说即便如此我还能怎么办？
天还是那天，人还是那人，这个世界还是这样没完没了的
《独自等待》有句话：要么好好活着，要么赶紧死。 突然想到去死，可是亲爱的，真是很抱歉，我一直没有种去死 这种要死活不活真他妈混蛋
我想纵然天下苍生，大概也是这般不死不活的，也许人向来是无聊至极，无缘无故想着天为什么是灰色的？
上至屈原《天问》下至本人，无一幸免，可能是越有成就的人越是无聊的传说是证实的
悲哀呀。。。 March 13 自嘲潇洒地对自己说
我己不再属地我的青春
自嘲的戏谑让人信以为真
默默地不想去表示些什么？
除了我那寂寞而空白 的脸
夜也许是很深很深
如同颓废了的空城，静静地
等待时间来风蚀
真的不清楚何谓自己追求了
因此一切己然不是那么那么地重要了
活着
就像行走的死尸
认定自己是个简单不过的角色
每天混入人流
分不清物与我
也许，本来就是种状态
思想又不安分了
肆虐着如水的生活。。。
我什么都不想了。。。
忘掉所有与我有关的所有。。。
March 05 三月 3号是自己的生日，本想吃完面庆祝一下自己就可以了。
可是犹如每一部小说似的，结局总是很意外的。谢谢好朋友们。
原来我还不只剩我一个。。。
真是幸福。。。
昨晚，女生节舞会
灯光陆离，她们很会跳，我实在老了，跳不动了。。呵呵
不过看着也很高兴。为她们。。。也为我自己。。。虽然自是
以为心如死灰。
今天，去鼓山
雨下了又停，停了又下，没完没了
只是向来不认为这也不算为一种生活方式，爱怎么样就怎么样。
玩得很疯，可不知为什么，为什么每次尽兴之余，都会那么点点
感伤？为今天而感动？为什么时候能再次游那山而烦恼？为青春
的一次挥霍而怜惜？
天知道，总之我是不晓得。
睡吧。该干活了明天。
祝我晚安吧！再见 February 24 情人节记事 情人节那天
没有什么节目
早上跟华一起去爬山看庙会
一整天，倒也没时间独自沉闷
没有情人嘛，呵呵
华跟钗的事，也不知道是好事多磨，还是这事情本身就没有个结局
没什么好说的，反正再怎么样我还是电灯泡一个，免费的，敬职的，可怜的
晚上，翻起过去的信件
原来自己还是那么令人担心的，至少是过去，大概也伤害不少人吧！
少不更事，物是人非
直到自己开始真正关心别人的那一天起
幡然醒悟，可往事己是不可追了
都怪自己过于绝情或是多情
总之，不堪回首了
可如今，激情己逝，似乎再也不会有青春的歌唱了。。。
除了记忆。。。。
那年的人，那年的事，那年的桃花，那年的风。。。。。。
这个情人节不属于我。。。 January 17 读懂只是很淡定
忘了怎么样去感动
真切了解一个人的世界
可惜不带任何色彩
一生中有很多很多人要去读懂
像一本书
斐页总是很精致的
却忘却了内容的苍白
其实我们一直在追求
追求不属于我们的或是并非我们想要的
现实没有自己
一切只是孤芳自赏
最了解你的人只能是你
也许我们不必对别人要求太高了
因为，他们并不是知己
活着总有活着的委曲。。。
成全也有成全的艰难。。。
有容乃大。。。 January 13 无极无欢
为了小时候的那次欺骗
可是他再也不相信谁了
他可以自束高阁，潇洒自我，翩翩自如
因为，再没有一个可以让他信任的理由了
好不容易再一次最后相信“人总是不想死”
可又失望了。。。
“我们谁也不会相信谁！”
“让我们再最后相信一次”己成为荒谬而麻木又使隐隐作痛的最后请求。。
最后的请求。。。。呵。。。。是那么那么地脆弱。。
犹如飘散的海棠花。。。
鬼狼
胆小鬼，没有杀过一个人，也没有对不起一个人
可活得却是那么委曲。。
这就是活的么？活得生不如死？活得那么累？
活得连自己都对不起？
或许。。
或许只有脱去那张黑袍，
只有幻化为灰飞，
只有知道活着的目的，
才可以诠释生的意义与解脱。
昆仑
一个奴隶，不知道自己的渴望，生的简单规则就是那简单的答复：“是的，主人！”
他会跑，可是那只叫逃
不知道何谓奔跑，不知道自己是哪里人？不知道自己妈妈、自己妹妹？
不知道如可选择，如何选择自己的爱？
连一只羽毛
一只羽毛都不是自己
可怜的羽毛，那么地沉重。。沉重。。。
奔跑。。。。奔跑。。
大将军光明
鲜花盔甲的主人，三千对两万，多么地有魄力！大将军，鲜花盔甲，
在王城没有人敢阻拦您。
然而
然而却对一颗伤心泪服输
活得那么颓废
爱着的女人却是爱着另外一个人，没有勇气去坦言在一个大将军下的虚伪
可是这不能原谅么？
“速度是看不见的””爱个人也是不知不觉的“
虽然，王不是将军杀的，可将军却有气度接受这一事实，不值得敬佩么?
堂堂一个大将军，为了一个女人杀了王？呵。。。呵呵
听起来就多么可笑呀。。。一个英雄。。。
倾城
“我不会再爱上其他人了”相信一切都是假话，相信无极里是没有真爱
固守着信仰：认定不会有男人会得到她了，
可最后呢？
“你要活着，要好好活着”
瀑布下的纵然一跳
日落前海棠花的最后一片花瓣欣然而下。。。
原来知道自己还会爱上人
大将军。。。鲜花盔甲的主人。。。
可后来呢
还是发现被骗了
哼，还是被骗得心甘情愿
却不得不承认这一切都是假的
就为了还以将军清白
好不矛盾呀
可这一切已不再重要了
相信或不相信已不重要了
一记耳光的响彻勉强作为结束的碑记
白色的海棠又飘落下来，沾在将军胸前的殷红
“我们回家吧！”
后记：
从没有写过影评，没有自信，不敢妄自猜想作都意图
无极我是看不出有什么确切主题，只想写出我所想的
不管是非了。最喜欢无欢，一个可怜的人。。北公爵。。
January 05 无题 好想好想地去爱一个人，活着的没有活着的理由。一岁一枯，自然的法则规矩着这惨淡的世界。该去依旧会去的，想挽回也挽回不得。那我又有何留念的呢？为什么不引之退去？回到那萌之初？回到我的青古佛，为求得心灵的一片慰藉？
激情总是来得那么迫切，去得那么匆匆？似乎还末尝品味是甘抑或是苦，就己殆尽。没有继续的意思。真想回到梦天真，寄望于没有醒的一天！没有表情地默视着尘世。无可置否好像是最后的妥协！
总之，没有思想。
想来颇为荒唐，仍旧过着世俗的生活，却常常孜孜于那本无为无欲的 ＜道德经＞，或许说仕途毕竟是仕途，容不下我这彻底的叛逆。人活着总觉得很累，却仍旧苟且地殘续着新的爆发！有这么一天么？老是规劝别人应如是如是，却发现连自己屯规劝不了。活着总要依靠一个人？彼此慰问彼此受伤的心？也许是吧！我总是过于自恋、过于悲伤。因为我只能自娱自乐，也只能暗自神伤，我的魂出卖了我的魄。我为此而愰忽冥冥，天灰蒙蒙，渐渐染蚀了我的眼，像四面楚歌，逃不出死的戏谑。
我总是那么地笨拙，总是惧于受伤而畏缩不前，总是自言自语，自歌自叹。我的世界只有我一个容不下他人，更容不下他人的背叛，总是期望太高，为自己一，也为别人。因而囿于自顾。伤了自己，也伤了别人。
曾经认为，阳光是甜的，鲜花的灿烂，青草的芬芳。可是我忘却得一踏糊涂。每每以忙为借口，却为此偷偷放走了那些可爱的时光。活着应该享受，享受快乐每天，享受太阳的恩赐，享受朋友的关怀，甚至享受早餐的丰盛。忘却抱怨，忘却所有的怨怼，发现每一天的美，发现美之所美，方能美其我心，怡然每天，谈笑间橹飞非的潇洒，活着不应该那么狼狈不堪。可怜哪我竟忽略了我的美，还有我的生活。。。
January 02 朋友瘦：
很早就准备了礼物，但还是送迟了
只是纯粹喜欢纸巾上和文字，有点觉悟了
她们说白纸在友谊象征着纯洁与永远
想着这寓意不错
不管于你眼里克是多么可恶的一个人要知道上帝总是喜欢错遇，你呀！这一辈子也摆脱不了我这个叫FC的女生了。＾。＾朋友。
到底你说的是对的，我是不懂爱，也不会爱的人。书上讲天秤座的女子，是很容易被感动，以为爱誻那人对她好，她就是要对他好一辈子，而结果呢？
我是天秤的女子，也被咒语中了那般，错了一场又一场的爱。伤了一个又一个人的心。麻木了，说爱就爱，说不爱就不爱，好干脆，好虚伪的自己一。
今生让你遇上了我，算是一场别开生面的闹剧。也打扰了你，呵呵。。。
想说也说不清了，我是很怕向你们解释些什么的，有时候觉得自己是为了摆脱所消的谴责，渐渐也不爱讲了。
如你所说，只是再见我们的友谊还能长久如旧。
你的笨朋友：钗
复：
你也早点送出礼物嘛，害得好像我是整个冬天最可怜的呢.keke
不过你的礼物向来是最为特别的，期待下个圣诞。你可不要再借口忘了噢
祝你的爱情常青
December 24 感动其实很喜欢看韩剧的
或是周末，便一个人躲在机房的角落暗自流连。
第一部看的韩剧是＜我的野蛮女友＞
那天看着看着，
快至剧尾，不经意间，
一颗滚烫的泪珠贸然滑过冰冷的脸，
熟悉的感觉，
陌生的记忆，
但这种难得的感动却不在现实的服务区。。。。。
我是不擅于感动的。
现实的尘埃灰蒙蒙地覆在心上
找不到一个可以心动的理由
一颗心，犹如冰冻着千年的琥珀。。。。。。
渐渐地，忘了怎样去流泪，
也许这种透明而微咸的液体早己幻化为逝去的标本，
标签也许会标上：普通盐水。时间应会是在上古的遥远。。。。 December 18 直呼其名的断想感恩节的班会那天，或许是对这感伤的话题黯然无趣，更或许是为了回避在众人面前那颗脆弱的心吧！我一直在某个角落里保持着沉默，无言以对，倔强的外表力图不被这伤心的氛围冲破，自以为,我是不善于感动。 可是，无意间却还是被感情这把箭中的了： 一位同学说他只叫过他父母一次名字，就感到羞愧万分！ 不禁暗自伤神：那我呢？我算什么？我该何地自容？ 从19岁到现在，我竟从未在父母前叫过一声“爸爸”或“妈妈”！！！！ 哪怕，哪怕是象征的一次啊！对此，我也不知道如何自圆其说了，我找不着我可以狡辩的借口。 记得去年暑假，在我爸江苏的加工厂，当老板娘对我这种直呼其名感到万分惊讶时，我不禁理所当然地一笑。 “你怎么直接叫你爸名字啊？” “当然了，习惯了，再说，如果你在大街上叫声爸爸，要是好多人都回头那可怎么办？” 老板娘笑了。 我也笑了——为我的自信与聪明而骄傲。 爸也笑了。 可是我竟然那时怎么也没有敏锐到他那笑声里的那份苦涩呢？ 也许，是习惯了吧，习惯了玩笑自如；习惯了直呼其名；习惯了接受这份淡淡而又深深的爱了。而且更为荒谬的是，习惯这种习惯的同时更有一些些的叛逆。 开学初，我兴致盎然地拿着通知书来到福大，不为什么： 为的是由此可以不受羁束放荡自如； 由此可以不必锁在那个所谓家的老屋里； 由此可以不再忍受了母亲那些絮叨不止的罗嗦： “我都是为你好！” “一点也不听话！” “没有一个人能理解我！” “知道了！” 可是妈妈，你可知道，在我的字典里“知道”并不表明什么？
大学的日子一天天地过去了，重重叠叠，零零碎碎，纷纷扰扰的生活似乎己经让我忘却了一切，可只有在这攘攘“乱世”中，我才会察觉到那一丝丝可怜的冷静，骚动的心似乎也若有所失地乖了起来。。。。。 这边的第一个中秋节，我竟然不可思议地开始想家了。。。。。于是，暗暗地默念着那段熟悉而渐渐陌生的抒情： “啊，谁说秋天月圆，佳节中尽是残缺-----每一回西风走过，总踩痛我思乡的弦” -------台湾。蓉子《晚秋的乡愁》 思念犹如哮喘般开始发作了，而且,一发不可收拾。。。。。 雨又无端地落下了， 天又慢慢变冷了。。。。。 凝望着窗外远处的灯火渐渐模糊： 亲爱的妈妈： 你可依旧坐在暖暖的火炉边吃着晚饭 你可依旧夹着那块瘦肉而无可适从， 你可依旧不厌其烦地叠着那早已整整齐齐的层层衣物 你可依旧温柔着你那可人的笑靥。。。。 常人说，感情只有在爱人或亲人中，才可能延续一生，爱人靠情义相投，亲人靠血脉相通，情义瞬息难料，血脉天然不变。 想来我这一生自是难逃你编织的方圆情牢， 自是难断与你的三千 丈脐带！！ 聚是一瓢三千水，散是覆水难收。 都说，但愿人长久，千里共婵娟。 可是，那只是“但愿”。。。。。 怨我吧！ 怨我这颗顽世不泯的心开化的太迟了 怨我竟那么粗心到现才察觉你脸庞上那刻的皱纹 怨我看到你徘徊于39岁与40岁之间在心底滑过的一丝哀思而爱莫能助 怨我。。。 怨我这个直呼其名的不肖之子吧！ |
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